故事要从去年春天开始说起。
我在外面旅游，亲戚发来消息，耐心介绍男方目前的特殊的工作性质，结婚之后的能够和女方落户的方便，同时细数对方优渥的家庭条件。朋友们说凭借她们的经验，相亲遇到的麻烦和笑料远比靠谱的人多。委婉拒绝未果，中间人以交个朋友为托词要走了微信，同时安抚我说对方常年在外地，而且我还没有毕业，只是认识认识，不用想太多。
紧接着，男方发来好友申请。并不是我和朋友们料想的奇葩，反而礼数周到，逻辑清晰，不冒犯有边界。彼此默契不讨论感情，只偶尔聊聊共同爱好，打游戏，外出旅游以及我抓马的读研生活。
好消息，是个正常人。
坏消息，对于没有打算进入恋爱和婚姻生活的我而言，正常人更棘手。
还有一个好消息，工作性质的特殊让这位相亲对象没办法总是拿到手机，进展缓慢。同时，男方多次拜托中间人转告我妈妈，他们很满意我。然后，在我的严防死守下，这段相亲理所应当地落下帷幕。
换句话说，研二的我，尚觉来日可期，前途光明，心无旁骛，对这些不必要的感情和关系能够轻易地快刀斩乱麻。
直到今年的春天。男方再次主动建立了联系，再次见面，聊起未来。
这是一个于我而言十分诡异的时间点，是一个不太能看得清方向的春天。
预答辩结束，导师放养，我大部分时间待在家里，听妈妈细数她的不易和期待。
男方的积极让妈妈激动不已。在她眼里，双方沉淀后再次恢复联系对共同发展大有益处，更有利于看清内心，建立长久关系。她开开心心地把这件事告诉她的姐妹妯娌，姑姑阿姨舅妈纷纷送来遥远的忠告，这是最好的年纪，最好的选择，不要错过，不要太挑。
放在上一个春天，我可能会理直气壮地反驳：“放什么狗屁呢。”
可这个时间真的很诡异。秋招失败，春招碰壁，我投出的简历石沉大海。
几番辗转，询问毕业入职相同岗位的师兄，得到的回复是除了招聘信息中已然呈现的限制条件，他们公司内部筛选简历的时候还有其它的规则：本硕一致、有奖学金、男性。
四月，我在家里待着，大部分时间都是一个人。春天不冷不热的温度里，感冒和月经期无缝衔接了两轮。我在拳击和游泳这两项喜爱的运动里也无法产生内啡肽。
过往学习的心理咨询技巧，所有的自我探索在现实问题面前都如隔靴搔痒。
那些总是说自己不知道喜欢什么想要什么的朋友都有了去处，陆陆续续上岸或者继续备考。自以为知道自己想要什么喜欢什么，热爱什么同时潜力无限的我却四处碰壁。
我问自己：“存在的意义是什么？以及如何存在？”
疑问投入湖中，没有回响。
在这个瞬间，修通、自洽、内心的平和无法带来世俗意义上的成功。
然后，我听见相亲对象的声音，他说：“不要着急找工作，你先休息一段时间。如果你觉得在家里阿姨会说你，那你去我家那边吧，我家没人，不会有人吵你管你。”
一位本科毕业在家待业多年的好朋友在一个打完游戏的夜晚，躺在我家沙发上跟我说：“你看我，工作一直没定下来，感情或者婚姻要是能定下来也行。
两件人生大事，一件都没有推进，荒废时间，只剩下焦虑。”
极其容易焦虑的妈妈，却难得沉稳。她附和男方提出的我不用着急找工作的观点，数落我不聪明，不会算账。
“你们两个稳定下来，还需要你去找工作吗？就该他们家上赶着帮你考虑啦。”
是啊，很好的捷径，很好的选择。只需要我顺从，只需要我配合。接触女性思想的第三年，我被这个春天的风吹到动摇。
“要不就算了吧。就这样吧。“
“向后退一步。”
这样想着，我和对方保持着可进可退的距离。
“退一步，再退一步。会退无可退的。”
“不要向诱惑低头。”
“不要温和的走入那个良夜，不要输给那个瞬间。”
不要输给那个瞬间！
我终于在这个春天的尾巴恍然明白了这个早就读烂了的句子。
原来，事教人，一次就会，是这样的道理。
她们说，女性一生会遇到无数个瞬间，无数个诱惑，是真的。
这些不轻不重的絮语在耳边反反复复，他们不说这是强迫，不说这是你必走的路，他们用这样会“轻松”一点的“可能”播下种子。他们告诉你，这是 安稳的生活，这是不会出差错的生活。
他们会说：“大家都是这样过的。”
你现在当然可以选择不信，你可以继续横冲直撞。然后在这个就业环境极差，隐形规则极多的社会中，处处碰壁，迷茫无措，看着这一点“可能”，误以为这是退路。意志力稍有松懈的瞬间，就有可能步入其中。
可是，只要你愿意仔细想一想，就一定能发现哪里有些不对。
我学历比他高，能力强，长相也算得上好看，我爱好广泛多才多艺，我们家条件也不差，他喜欢我并不奇怪。
那我明明读了那么多年的书，我爱写作，爱阅读，爱旅行更爱自由，为什么要选一个书没有读过几年，大多时间不懂我在说什么甚至回避我灵魂的另一半？只是因为他的家庭条件相对而言更好吗？
又或者，父母讨论合适，谈论门当户对，赞扬男方懂事知礼， 却没人问过作为当事人的我，喜欢还是不喜欢？
再不然，世人称赞男性被拒绝后仍然坚持不舍追求女性痴心真诚，又有谁教过自己的儿子，被女生明确拒绝之后不打扰地退后才是得体有修养？
想通之后没多久，我以要回学校答辩的理由离开了家，跑到别的城市找工作。
在离开家的第二周，我开始渐渐听不到妈妈的声音，那些似有若无带着诱惑的声音不再如影随形。
我干脆利落地中断了和相亲对象的往来，明确告知了自己现阶段无恋爱、婚姻规划。和妈妈默契地不再提及和这件有关的细节，并且做好了坦诚一切并接受长久指责的心理准备。
我甚至后知后觉地发现，人被困在方寸之地的时候很容易变得狭隘。在那些和家人朝夕相处的时刻中，我总期望少一些争执，能让他们多一些顺心。自欺欺人地试图寻找一个能让妈妈满意和让我自己独立的中间地带；试图两全其美的中庸想法笨拙又厚重地挡在自己眼前。
可母女之间存在的代际问题本就无法调和。不让妈妈生气，能让她顺心，母女情感的维系，又何尝不是我为自己的懦弱和退路所选好的遮羞布呢？
虽然我还在时而积极时而摆烂地找工作，虽然还是一次次地吃闭门羹，好在因为没有后路，没有那么多冗余的思绪内耗，生活变得简单容易了很多。
在写这篇文章之前，我登陆了不同的社交媒体去搜“相亲”相关的帖子。
我看见了很多相亲失败的困扰和婚姻的期待。
不可否认，人有很强的个体差异性。婚姻中的安稳和温情极具吸引力。一部分女性所追求的自由、独立和一个人的生活并不是另一部分女性所向往的。
换个视角来看，一段关系，或是一段婚姻，如果有勇气走进去，也有勇气和能力走出来，那这件事实在说不上是大事。可是我本人，是一个连大型考试失败都能削弱心气的普通人。我从始至终都知道自己有勇气，又总是差点勇气。有自知之明，所以在这件事上，不会赌。
可以相亲，可以结婚，可以走进家庭。但是我要这些事是自己的选择，是我准备好了，我明白结婚和生育有可能带给我的一切，而我仍然愿意。
我不要旁人催促着向前走，不要到了这个阶段就得做，不要它是四处碰壁后无奈选择的退路，不要在旁人诱惑后未知全貌地误入踏错。
祝我们永远保持判断力，有分辨是陷阱还是退路的能力，做自己的选择！
作者：秋秋Starry
